Cara Gila Ngerjain Orang Di Lift

Buat saya yg sering check in di hotel yg tingkatnya susah buat diitung, naek lift tuh udah jadi suatu rutinitas (kecuali kalian mau lari2 naek tangga 28 tingkat menuju kamar, ya silahkan aja, saya sih males, kecuali kalo liftnya rusak ya itu lain cerita) Kadang2 kalo lagi sial, liftnya suka berenti di tiap lantai yg kita lewatin, dan menunggu itu bukanlah suatu hal yg menyenangkan. Nah, dari situlah ide2 gila pun muncul...gimana ya kira2 cara ngerjain orang di lift? Berikut ini adalah beberapa cara yg saya temuin untuk bikin momen menunggu di dalem lift jadi lebih menyenangkan. Check this out!

1. Waktu kalian lagi berdua sama orang yg gak kalian kenal, colek bahunya! Udah itu kalian pura2 ga tau...pasang poker face kek, pura2 sibuk liat HP, ato ngeliat ke arah lain. Bikin orang itu jadi bingung. Kalo kalian belom puas, tunggu beberapa saat, kemudian colek sekali lagi. Kalo dia nanya ato negur kalian, kalian langsung pura2 bingung aja terus jawab, "Sorry, I don't speak Indonesian."

2. Teken tombol lift, terus pura2 kesetrum. Jangan lupa sound effectnya "Dzzzt...dzzzt...dzzzt...!!!". Kalo perlu malah sekalian sewa orang yg ahli special effect, biar kalian totalitas aktingnya. Seudah orang2 di lift pada kaget, kalian stop kesetrum, nyengir, terus lakuin sekali lagi. "Dzzzt...dzzzt...dzzzt...!!!"

(PS : Butuh referensi mengenai cara pura2 kesetrum yg dramatis dan memukau? Nonton film "Hello Stranger")

3. Pasang mimik muka kesakitan, pegang kepala, terus guling2 sambil teriak2 histeris kesakitan ala Sungokong kalo lagi dibacain mantra pengikat kepala sama Biksu Tong. "Guruuuu, ampuni aku guruuuuu...!!!!!!!" atau bisa juga kalian pura2 kesurupan terus jerit2 "Hentikan liftnyaaa!!! HENTIKAAANNN!!!!!!"

4. Keluarin kamera, terus foto muka orang2 yg ada di dalam lift. "Ayo semuanya senyum, say cheeseeeee!!!!!!!"

5. Pasang meja dan kursi ala resepsionis di dalam lift, terus kalo ada orang yg mau masuk, kalian tanya aja "Maaf, apakah Tuan/Nyonya sudah ada appointment sebelumnya?"

6. Tutup idung, terus omelin orang di sebelah kalian, "Bau banget, lo kentut ya? NGAKU!!!!!"

Ato cara kedua, di dalem sebuah lift yg penuh sesak, waktu pintu lift ngebuka, kalian cepet2 lari sambil tutup idung, kalo bisa buat larinya seheboh mungkin sambil teriak "Anjis BAU BANGETTT, KAMPRETTTT!!!!!"

Liat deh, siapa tau ada orang yg ketipu dan ikutan lari bareng kalian, hahaha. 

7. Taruh sebuah bungkusan (yg sudah dibuat seberat dan semisterius mungkin, gunakan imajinasi kalian) di pojok lift. Terus waktu ada yg masuk lift, kalian pura2 bingung dan tanya mereka, "Eh, denger bunyi 'tik-tik-tik' ga?" Selanjutnya biarkan semuanya berjalan seperti di film2 detektif...hahaha...

8. Kalian pura2 jadi pramugari pramugara, terus jelaskan prosedur keselamatan di dalam lift, seperti yg biasa dilakukan di dalam pesawat.

"Dalam keadaan darurat, mohon jangan panik...dan jangan kentut..."

9. Waktu pintu lift menutup, langsung pasang muka bijaksana ala Mario Teguh dan mulailah memotivasi mereka untuk berpikir positif.

"Tenang saudara-saudari, sahabat-sahabat saya yg terkasih...pintu ini pasti akan membuka lagi...saya yakin!!!"

Dan jangan lupa akhiri khotbah Anda dengan kata "SALAM SUPER!"

10. Bawa tas besar terus waktu di dalem lift, kalian buka tas sambil pura2 nanya, seolah2 ada orang di dalemnya

"Eh abang, udaranya cukup gak di situ? Ga sesak nafas kan?"

11. Diem di pojok lift dan jangan bergerak sama sekali, kepala tertunduk dan menghadap ke dinding. Cara ini terbukti lebih aman daripada pura2 jadi Suster Ngesot di depan lift, setidaknya muka kalian ga akan kena tendang sama satpam, hehehe.

12. Bawa boneka ato wayang, kemudian gunakan boneka/wayang itu untuk bicara dengan orang di sebelah kalian. Lebih bagus kalo kalian bisa tiruin suara dalang2 di pertunjukan wayang.

13. Bawa stetoskop, kemudian tempelin ke dinding lift dan pura2 serius mendengarkan suara di sana.

"Shhhhtttt...jangan ribut...bentar2...saya denger suara Afika..."

14. Pura2 ketiduran dan senderin kepala kalian ke orang di sebelah kalian. Kalo bisa pura2 ngorok, lebih bagus "Groookkkk...", biar lebih meyakinkan. Usahain pilih korban yg cakep/cantik dan ga mau badan. Siapa tau cara ini ternyata berhasil buat bikin kalian jadi kenalan. 20 tahun kemudian, waktu anak kalian nanya, "Mama gimana ceritanya bisa kenalan sama Papa?"

Suami kalian kemudian akan menjawab, "Waktu itu, ada cewe yg ketiduran di lift dan nyenderin kepalanya ke bahu Papa..."

15. Buat garis di lantai sekeliling kalian menggunakan kapur, terus lu teriak dengan suara yg berat dan dalam, "JANGAN INJAK, INI WILAYAH SUCI SAYAAAA!!!!!!!!!"

16. Masuk lift pake kostum, usahain liftnya kosong. Terus waktu ada orang masuk (apalagi kalo yg masuk cuma sendiri, lebih bagus), kalian pelototin dia terus sampe dia risih, terus kemudian lu tanya "Kostumnya bagus, beli di mana?"

INILAH JADINYA BILA AMERIKA NYERANG INDONESIA

Indonesia merupakan salah satu negara terkaya di dunia. Dilihat dari sumber daya alam yang melimpah, mulai dari tambang emas, batu bara, nikel, minyak dan gas dan masih banyak lagi. Hasil hutan dan laut yang melimpah, bahkan bisa melebihi kekayaan negara-negara timur tengah. Semua hal ini bisa saja menjadi pertimbangan bagi negara adidaya untuk mengusainya. Namun ternyata hal tersebut tidak menjadikan daya tarik disebabkan beberapa hal. Walaupun sebenarnya setelah invasi Amerika ke Irak, Indonesia bisa saja menjadi sasaran berikutnya.

Berikut alasan mengapa Amerika Takut Berperang Dengan Indonesia...

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

• Begitu memasuki perairan daratan Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan “Uang Damai”, coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi tukang Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral baju bekas Rp.10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

• Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule),berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

• Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Pak Ogah yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Pak Ogah. Belum kalo rantai roda tanknya rusak gara2 jalan berlobang.

• Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

• Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya busettt, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya. Pas lagi enak2 tidur, para tentara selalu terbangun saat mendengar deru suara pesawat lewat, bukan takut ditembak tapi takut kejatuhan pesawat.

• Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui “Rudal Kuning” yang di tembakkan penduduk setempat dari “Flying helicopter” alias wc terapung di atas sungai.

• Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

• Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

• Dukun-dukun yang tersebar luas, tinggal sms reg DUKUN ke 00 omong kosong, kena santet deh smua pasukan mereka..di negara mereka mana ada dukun instan?? Rudal2 juga tinggal disemprot pake air bunga, balik deh ke si pengirim rudal.Palagi Kalau ketemu pasukan OPM atau GAM bakal tambah kacau deh kondisi, perang ma siapa udah ga jelas.

• Di saat kekurangan staf, kalo pakai pegawai orang indonesia di basecamp mereka, bisa2 habis anggaran kena korup smua…belum lagi kalau pegawainya kerjasama ma pedagang makanan kaki lima sekitar, uang habis, tentara keracunan smua

• Maraknya kasus hipnotis dan penipuan yang dilakukan oknum2 tidak bertanggung jawab akan menyebabkan kehilangan onderdil perang pasukan mereka, contohnya kehilangan celana dalam, kaos2 putih, celana panjang, blum lagi sepatu2..

• Pasukan Agen Rahasia khusus Indonesia yang sangat menakutkan: agen Ryan, agen Sumanto dan kawan2nya.. mereka specialis dalam hal makan-memakan dan kubur-mengubur.

• Belum lagi Banyaknya kasus mutilasi di indonesia membuat pasukan mereka jiper duluan, malem2 tiba2 ilang, pagi2 balik tinggal kaki kiri doang yang ada.

• Yang Gawat lagi kalo petugas jaga pos merem dikit, bisa2 satu peleton jadi korban trafficking, stok logistik amblas, kemasukan orgil, pemulung, dijarah massa peralatan tempur mereka. Belum lagi kalo kena banjir, tanah longsor. Hal ini mengharuskan Amrik mengeluarkan dana lebih untuk membeli candid kamera ribuan, anjing penjaga [kalo tentaranya kena gigit, tambah lagi budgetnya buat biaya medis]. Belum lagi kalo ada tetangga yg nyerobot batas patok tanah, bakal sibuk mereka ngurus sengketa dan serangan pun ditunda.

• Banyaknya mal praktek di Indonesia, membuat Amrik harus merogoh kocek lagi buat bangun RS dan menggaji dokter mereka.

• Anak muda Indonesia yang kebanyakan cuek dengan kondisi bangsanya, membuat Amrik takut kalo dikacangin dan tidak diladenin oleh pemuda Indonesia.

• Banyaknya kasus bom bunuh diri, membuat tentara Amrik keder, kalo 200juta org bawa bom satu-satu, langsung abiz dah.

• Satu lagi niy, serangan mahasiswa2 yg tawuran, demonstrasi dan warga yang tawuran antar wilayah bikin tentara2 AS kejebak d jalan n ikut d timpukin!

• Ditambah lagi para tentara Amerika pada kerepotan setiap kali jalan-jalan, karena selalu dikerumi para Ababil (ABG Labil) yg sibuk ngajak photo bareng kalau ketemu bule’,ckckck, Kata tentara Amerika : “Haddeh… gw diajak foto2 melulu’, KAPAN PERANGNYA NEH??? >,<

Ada lagi, belum adanya hama tomcat yg bs dijadikan senjata biologis yg murah tp jitu! He hee

Membayangkan ini semua akhirnya Bush dan Rumsfield (Presiden Amrik waktu itu) memutuskan untuk mundur dan balik ke negerinya. Kurang lebih seperti itulah alasan mereka

JOKES PART III

MASIH SEKILAS INFO: Diduga teroris, Densus 88 tangkap seorang remaja penggila Point Blank

SEKILAS INFO:Ingin keliling dunia, Seorang anak nekat memutar Globe miliknya

SPORT : Pakai semen 3roda, Barcelona kokoh dipuncak

SEKILAS INFO:Isak tangis mewarnai pemakaman, seorang jomblo mengubur harapannya, krna gadis pujaanya diembat orang

Males mandi ya? Lagi jomblo Kan? , yaudah jangan mandi, mandi juga ga ngejamin jomblo langsung punya pacar

NEWS Indonesian Idol: Dianggap terlalu pedas dalam berkomentar, Anang janji tambahkan sedikit kecap

NEWS SPORT: Ingin Sapu Bersih Laga Sisa, City Bekerjasama dengan Dinas Kebersihan DKI Jakarta

Peserta UN banyak yang Jomblo Depdiknas Ganti Pilihan Berganda Dengan Menjodohkan

NEWS MUSIC: Dikarenakan gagal panen akhirnya ratusan petani beralih profesi menjadi Boy Band

NEWS:Jatuh tertimpa bidadarai seorang pria tuntut Parfum Axe

NEWS:Kemarin,Ribuan jomblo berkumpul di Lapangan Gasibu,menggelar sholat minta hujan dimalam minggu

Mahasiswa : Alasan kami rusuh saat demo karena tak tahan di ejek jomblo oleh aparat

Jokes Part II

Cerita 1
7 TANDA ORANG GILA

1.dia suka asik sendiri
2.over PD
3.suka salah kostum
5.orgnya t'kdng agak lebai
6.saking gila.dia sampe g tw lo no 4 g ada.
7.dia ngecek kmbli n0 4.
8.dia mulai tersenyum(wlaw dlm hti)
9.dia g sadar klo angkanya lebih dr 7.
hahaha......

Cerita 2
Anak Gilaaaaaaa..!!

ayah : nak, tolong beliin minuman dingin di warung...
anak : coca cola atau pepsi ?
ayah : coca cola..
anak : kaleng atau botol ?
ayah : botol..
anak : besar atau kecil ?
ayah : sialan !! beliin aja air..!! ><
anak : natural atau mineral ?
ayah : MINERAL !!!!
anak : panas atau dingin ?
ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!
anak : sapu bulu atau sapu lidi ?
ayah : ARRGGHH..., DASAR BINATANG !!!
anak : babi atau sapi ?
ayah : KELUAR DARI SINI...!!! >.<
anak : sekarang atau besok ?
ayah : SEKARANG !!!!
anak : ayah mau ikut apa engga ?
ayah : Gue bakal bunuh lo !!!
anak : ditusuk pake pisau atau di tembak pake pistol ?
ayah : tembak pake AK47 !!!
anak : dikepala atau diperut ??
anak : HAMA SIALAN !!!!
ayah : tikus atau kecoa ?
ayah : *Nelen Anaknya*

Cerita 3
Tips apabila anda menjumpai Serangga TOMCAT :

- Jangan Takut ( Apalagi Shock )
- Jangan Lebay ( Gak Perlu Teriak - Teriak )
- Jangan Ke-GR an
- Pasang Wajah Dingin ( Pura-pura Cuek )
- Jangan Ajak Kenalan Apalagi Sampai Minta Tanda Tangan ( Please Deh )
- Yang Paling Penting Jangan Pernah Bertanya Apakah Masih Ada Hubungan Dengan TOM CRUIZE,TOM & JERRY, TOM RAIDER ATAU TOM INGSE

# Ingat TOMCAT tidak perlu ditakuti Karena yang perlu dihindari adalah TOMHAWK..

Cerita 4

pembeli : bang jual kue ijo??
penjual :gak jual kue ijo !
(besoknya orang itu dateng lagi)
pembeli: ada kue ijo bang??
pnjual: kgak ada !!
(besoknya orang itu dateng lagi)
pembeli: kue ijonya ada bang??
penjual: kgak ada !!besok lo nanya lagi gua iket pake tali terusgua paku lo !!
(orang itu mikir sebentar terus manggut-mangut dan besoknya dateng lagi)
pembeli: bang ada tali??
penjual:nah gitu dong nanya yg laen tapi gua gak ada tali'
pembeli:ada paku bang??
penjual: gak ada juga!
pembeli: owh syukurlah, .. Bang? ada kue ijo??

Cerita 5

Sebut Saja A mempunyai seekor burung beo yang pandai.
Suatu hari ia melatih burung beo itu berbicara. Ketika seorang pedagang bakso lewat, sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya,
"Beo, ayo teriak: "Tukang bakso, Bego lu!" Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu, "Tukang bakso, Bego lu!" Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun disitu.
Lalu lewat lagi seorang tukang becak. Kembali Si A membisiki beonya "Ayo Beo, teriak,tukang becak, bego lu!" Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, "Tukang becak, bego lu!"
Lalu lewat seorang pria berbadan besar, penuh tato dan menyeramkan, nampaknya preman.
Si A membisiki beonya lagi, "Ayo beo, teriak,preman, bego lu!!"
Si Beo menoleh ke arah majikannya Si A dan berkata :
"lu bego boss, kalo nyuruh kira2 dong!! , gw ga' berani ah

Cerita 6

terjadi percakapan Via relpon
Jamilah : hallo...papi di kantor ya...ini mami di mall.tadi lihat tas import harganya 10juta,mami beli ya...
Andi : iya...yang penting suka
Jamilah : tapi tadi mami juga lihat baju harganya 5juta,mami beli juga ya...
Andi : iya...yang penting cocok
Jamilah : satu lagi sih pi...tadi ada SPG nawarin rumah,cuma 1miliar...mami beli ya pi...tenang saja,kartu kredit papi gak akan mami habisin qo'...
Andi : iya iya...pokoknya terserah
Jamilah : ok hunny bunny sweety...emuach
Selesai telepon di matiin,Andi bertanya pada temannya "ini hape siapa...?"

Cerita 7

Udin, anak kelas 4 SD, sepulang sekolah melihat mobil ayahnya parkir disemak2 dekat rumahnya. Dia melihat didalam mobil ada ayahnya & tante Sari tetangganya?5 menit kemudian.... lalu dia berlari kencang ke rumahnya.
?Ibu, aku lihat mobil Ayah parkir disemak2, terus ada Ayah dengan tante Sari di dalam mobil. Tante Sari bukain baju Ayah terus....? Udin bercerita sambil terengah2.
?Stop... stop... simpan dulu ceritamu nak... nanti ceritakan lagi kalau ayahmu sudah sampai rumah yah,? ujar Ibunya.
Satu jam kemudian ayah Udin sampai rumah... baru masuk rumah tiba2 ibunya yang ada diruang tamu bersama udin berkata: ?Din, tadi kamu lihat apa waktu pulang sekolah??
?Aku lihat mobil Ayah parkir disemak2 dekat lapangan bola sebelah, Bu...? kata Udin. Muka ayahnya menunjukkan rasa kaget.
?Ayah... tolong dengarkan cerita Udin, lanjutkan nak? kata ibunya dengan tidak sabar.
?Di mobil ada Ayah & tante Sari. Tante Sari bukain baju Ayah dan Ayah bukain baju tante Sari. Terus mereka melakukan persis yang Ibu lakukan dengan Om Gatot waktu Ayah keluar negeri itu loh, bu....? kata udin dengan jujur, polos dan apa adanya.... (=| Ibunya pingsan seketika......

Cerita 8

Apriani : maafin aku lah !!
Korban : apa susahnya ngerem ?? Ngelakson gak pernah, .... akhirnyakan nabrak mendadak...
Apriani : Aku Gak Punya Otak..!!!
Polisi : Sudah makan dulu sana, ada mie ayam spesial tuhh..

Cerita 9

Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya.
Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang.
Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.
Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu.
Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.
Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan, masuk tol lagi, masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan…..
3 jam kemudian si suami nelpon istrinya…..
Suami : yang loe dimana? Istri : Dirumah
Suami : kucing loe ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami : cepet telponnya kasih ke dia !! Gua nyasar nih ! ! !#:-s=)) =D

Cerita 10

Dua hantu bertemu dan berceritabagaimana mereka mati.
Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,.....tapi gara- gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!"
Hantu 1 : ????????

Cerita 11

Pada suatu hari Si Salim disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Salim mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Salim. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.
“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti?
Mas harus mau bertanggungjawab”
“Sudahlah dik, kita serahkan semua ini
pada yang di Atas” jawab si lelaki.
Si Salim terperanjat lalu dia berteriak,
“Enak aja menyerahkan semuanya padaku… aku kan cuma ambil mangga!”

Cerita 12

Anak: "Bun, umurnya berapa sih?"
Ibu: "31 tahun."
Anak: "Emang lahirnya tahun berapa?"
Ibu: "Tahun 80..."
Anak: "Tahun 80 itu udah lama atau baru?"
Ibu: (nada kesal) "Ah, susah jelasinnya, kamu gak bakalan ngerti... udah lama lah!"
Hening sesaat
Anak: "Ohh lama ya... Bun, waktu Bunda lahir, dinosaurus udah punah belum?"

Cerita 13

Cowok: “Dik, pokoknya segenap hatiku hanya untukmu…”
Cewek: “Kamu ini gombal! Nyatanya sama aku kok pelit banget?”
Cowok: “Aku kan bilang segenap hati, bukan segenap penghasilan.”

Cerita 14
PENTINGNYA MEROKOK..


1. Membantu program pemerintah utk mengurangi jumlah penduduk Indonesia.
2.Berperan aktif dlm menyibukkan petugas pemadam kebakaran.
3. Membantu suksesnya program KB, krna bsa mnybabkan gnguan kehamilan & janin
4. Asapnya bisa mengusir nyamuk sekaligus istri, anak & tmn2
5. Membantu meningkatkan produksi obat batuk.
6. Memperkaya owner pabrik rokok
7. Menjalin silahturahmi & brsahabat dgn dokter spesialis jantung, paru2 & kanker
8. Menambah penghasilan tukang gali kubur.

Cerita 15

1. Pedagang yang selalu bohong : tukang roti...,bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar......
2. Pedagang yang paling nekad : tukang gas....udah tau jalanan menurun masih aja bilang gas', gas'.....bukan rem',rem'....
3. Pedagang yang kagak ada kerjaan : tukang nasi goreng...nasi udah mateng masih aja di goreng.....
4. Pedagang yang kagak pernah nyesel : tukang nasi bubur...nasi udah jadi bubur tetep aja dijual.....
5. Pedagang yang paling aneh : tukang ikan....udah tau itu ikan yang dijual udah mati dibilangnya masih seger...
6. yang paling terakhir gan...favorit ane nihh...pedagang yang paling setia : tukang bakso.....walaupun...daganganya habis...dia pasti nyisain 2 bakso untuk dibawa pulang buat istrinya di rumah......

Jokes Part I

Cerita 1

Suatu hari, Handoko datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji ndak akan ketawa!” kata Handoko.

“Jangan khawatir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.

Handoko langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”

Lalu Handoko ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya ga ilang-ilang….”

Cerita 2

Jam Indonesia di Akhirat

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh tuhan..

Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat jam besar & label negara-negara di dunia..

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya..melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang filipina: "malaikat,knapa tuh kok jamnya beda-beda putarannya?"

Malaikat: "oh kcepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi negara anda, smakin cepat berarti smakin besar tingkat korupsi dinegara anda"

Orang filipina: "oo gitu..(sambil berbisik ke yg lain) emang benar kata org, si estrada korupnya gila-gilaan..tuh jam jadi bukti.."

Orang thailand: "wah brengsek ! Ternyata somchai wongsawat jg korupsi ! Pantas negara gw miskin!!"

Orang singapore: "hahahah jam negara gw slow banget tuh..terbukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..hahaa"

Orang indonesia: (melihat sekeliling,& tdk menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya,"malaikat, knapa jam negara saya tidak adaa?? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaa.."

Malaikat:"maaf,anda dari negara mana?"

Orang indonesia: "indonesia"

Malaikat:"sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat ksana..jam negara anda kami pakai sebagai kipas angin...

Cerita 3

Kalau Bintang Porno Melahirkan!

Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan.

Wanita** : “Dokter, tolong nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya,”

Dokter * : ”lho kenapa?”

Wanita** : ”Ehm, saya aktris porno dan anak ini hasil akting, jadi saya tidak tahu persis siapa ayahnya,”

Dokter mengangguk mengerti. Ketika kepala bayi keluar, dokter berkata,

Dokter * : “Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?”

Wanita * : “Ada dok, terima kasih.”

Tak lama kemudian dokter melanjutkan

Dokter* : “Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Ada aktor Cinanya juga?”

Wanita * : “Ada dok, betul”

Dokter * : “Sekarang keluar dada dan kedua tangannya warnanya hitam. Ada aktor negronya ya? Terus kakinya berwarna sawo matang, ada orang Indonesianya?”

Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya,

Bayi : “Oek....oek...oekk..”

Wanita itu pun mendesah lega, “Syukurlah, aku sempat mengira tadi ia akan menggonggong.” 

Cerita 4

Wawancara Nyebelin

Seorang mahasiswa sedang mengadakan studi lapangan dan mewawancarai seorang peternak ayam.

Mahasiswa: "Makanan apa yang Bapak berikan untuk ayam-ayam Bapak?".

Peternak: "Yang mana dik, yang putih atau yang hitam?"

Mahasiswa: "Yang putih."

Peternak: "Campuran dedak,jagung dan beberapa bahan lainnya."

Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"

Peternak: "Yang hitam juga ..."

Mahasiswa: "Berapa banyak makanan mereka per hari?"

Peternak: "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Mahasiswa: "Yang putih..."

Peternak: "Kurang lebih 2 ons per ekor per hari."

Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"

Peternak: "Yang hitam juga ..."

Mahasiswa: "Berapa telur yang dihasilkan per tahun?"

Peternak: "Yang mana, putih atau hitam?"

Mahasiswa : "Yang putih..."

Peternak: "Rata-rata 250 butir per tahun per ekor."

Mahasiswa: "Kalau yang hitam..??"

Peternak: "Yang hitam juga."

Mahasiswa: "Maaf Pak, kenapa sih Bapak selalu menanyakan yang putih atau hitam, padahal jawabannya selalu sama?"

Peternak: "Tentu saya harus membedakannya, karena yang putih itu milik saya sendiri."

Mahasiswa: "Ooo..begitu, kalau yang hitam?"

Peternak: "Yang hitam juga." 

Mahasiswa : @#$%^&(%^$#@